在知乎上看到两个提问，很有意思。
一个提问是：如何把没有谈过恋爱的男孩子培养成称心如意的恋人？
另一个提问是：如何把没有谈过恋爱的女孩子培养成称心如意的恋人？
然而两个问题的底下，倒还真有人给他们支招，有人说要引导，有人说要让自己变优秀。
类似的观点，戚薇也曾说过，真爱不是遇到的，而是养成的。
看起来好像是这样，她和李承铉结婚6年，女主外男主内，依然甜蜜如初。
还有不少人，很爱看一些养成类的甜宠文，总觉得这样的爱情模式才是最幸福的。事实上，恋爱养成，本质是一场骗局。
想要改造伴侣的想法，会不知不觉毁掉你们的亲密关系。
01
改造伴侣愿望是荒诞的当我们进入一段亲密关系的时候，就会写下改造伴侣的清单，比如哪些行为要去掉，哪些外在要改变，哪些能力要提升。
也就是说，即使我们爱伴侣，也无法接受伴侣本来的面目。
这种改造，时时刻刻发生在现实生活中，拿《三十而已》里面的钟晓芹和陈屿来说，他们就陷入这种改造游戏。
钟晓芹希望陈屿把更多时间和精力花在她身上，而不是一回到家就开始摆弄自己的鱼。而陈屿则希望钟晓芹可以成熟独立一点，不要总是任性妄为。
显然，他们改造彼此都没有成功，最后因为生日矛盾彻底爆发，两人离婚了。
很多人说，他们婚姻破裂的根本是因为彼此都不愿意妥协，其实在我看来，是他们不愿意接受彼此本来的模样。
但可悲的是，当你和一对夫妻说“你要接纳彼此”时，他们往往会振振有词的告诉你，对方有多么不完美，毕竟你改造的目的是为了让对方变得更好，这样有错吗？
的确，变得更好，不就是人类毕生的追求吗？可什么才是好？什么才是不好？
你以为的标准是正确的吗？当你否认对方现在的好，就意味着否定事情本身的益处。
这样的排斥和评判，本身就是一种偏见。
改造的本质是为了让伴侣满足我们的期望，若期望落空，你便会满目狰狞，采取抱怨，指责，批评，攻击的方式来操纵伴侣，也就意味着你的亲密关系陷入泥潭。
更可怕的是，你从来没有意识到自己的问题所在，你被改造冲昏了头脑，也就给婚姻打上了死结。
02
你以为的成功养成，不过是假象当我说养成恋爱是一场骗局的时候，肯定很多人会举出例子来反驳我。比如高晓松和夕又米，就是一场典型的养成型爱情。
夕又米19岁就嫁给了高晓松，清纯少女和事业成功的男人，满足了大家对萝莉和大叔的窥探欲。那时候，高晓松曾经表示：“她和我在一起时很年轻，她的世界观基本上都是我塑造的。”
当年这句话听起来很浪漫，现在听起来只觉得可怕。一个男人将妻子，变成了自己想要的模样，这不就是完美恋人吗？
可是他们结婚6年后，还是离婚了，高晓松说他并不快乐。
其实，你以为的成功养成，不过是假象。
要知道，基本上人们是不会改变的，他们可能会调整行为去适应自己身处的情况，但他们不会从本质上改变自己的性格或自我概念。
比如伴侣总是很唠叨，你下了最后通牒，如果再唠叨你就离开。
这时候，伴侣可能会停止唠叨的行为，看起来是改造成功了，实际上这只是行为上的调整，他可能在精神上唠叨你。
当然还有一种可能是，你的伴侣意识到唠叨是一种操纵机制，会妨碍一个人变得更成熟，那么唠叨的行为会减退，这意味着一个人在情绪上变得更成熟，并不意味着是因为你的改造要求而改变的。
说得通俗一点，就是你对伴侣的要求，他们或许会改，但是要从根本上改变，还是要靠他们自己的成长。
由此也可以说明，我们坚持改造对方，也意味着我们的情绪不成熟。
03
治疗改造强迫症的良药改造伴侣的痛苦，在于强迫症背后的狭隘观念。事实上，你越是想从伴侣身上获取什么，你越是徒劳无功。
伴侣是个有血有肉的人，而不是一个玩偶。你在操纵他们的时候，他们内心就越会反抗。也就是说，你若是执迷于温暖与感情的需求，你的伴侣就会越冷漠。
同时，当你改造对方的愿望越强烈，你的目光就只盯着对方的缺点，看不见自己的问题和对方的优点，最终伤害了对方也伤害了自己。
这样的排斥意味着：
如果你尝试接纳对方就意味着：
所以，选择排斥，还是接纳的后果很明显。
再说回钟晓芹和陈屿这个例子，他们最后复婚了，过上了幸福的婚姻生活，真的是因为彼此的改变吗？
不是，而是他们放下了改造对方的执念，开始看见和接纳对方。钟晓芹不再反对陈屿养鱼，反而还愿意扮成美人鱼告白。
陈屿不再排斥钟晓芹的不成熟，开始看到她的可爱。两人的相处模式改变了，婚姻自然一片祥和。
在改造对方的强迫症中，我们会浮现各种各样的情绪，比如为什么我的伴侣不为我做这些事？改变的为何是我呢？
是啊，我们在亲密关系中总是斤斤计较，生怕自己付出得不到回报。可是，你有没有想过，一段感情，真的能五五分吗？
你作出改变就意味着软弱无能吗？你怨怼伴侣这不好那不好，可是你自己就足够完美吗？
真的，从此刻起放下这些偏见和自以为是吧。
别再玩什么养成游戏了，真正的爱不是把对方变成自己想要的样子，而是无条件的接纳对方本来的样子。
接纳，觉知和欣赏，才是幸福的不二法则。
.今日话题：
你的伴侣有什么行为让你感到不适？
欢迎留言讨论。
