快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
1
哥们：“给你出个题。”我：“行。”他：“化学老师和物理老师两个人去找晓姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我想了半天，百思不得其解，问他谜底是什么？这货来句：“因为。话糙理不糙啊！”每日更新"
2
有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢！嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我！
3
表妹打了个喷嚏，自言自语的说道：“难道是谁在说我？”表弟表示不信，说：“你等着，我出去说你一顿，看你还打喷嚏不了。”表弟出去几秒后回来，舅妈突然打了一个喷嚏。表妹问：“你是不是骂错人了？”表弟只是笑而不语。
4
在衡水中学念书的时候，为了考清华，老妈不允许我谈恋爱。那天我放学回家，洗完澡后，老妈说：“你女朋友刚才往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她！”我随口说道：“不可能啊？她是短发，我没见过她用发卡！”说完就愣住了，回头看见老妈冰冷的脸，说：“交代吧！”
5
表哥娶了一个离异带孩子的富婆，住进了大别墅里面。最近这段时间，表哥经常打电话让我去家里坐坐。到了礼拜天的时候，我就带着老婆一起去了他家吃饭。起床的时候老婆就说：去表哥家的话我就不化妆了，只画个眉毛就行啦，可以吧！我特别的不解：难道画个眉毛就不算化妆吗？
6
有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”
7
国内网络平台的秀恩爱话题的一般模式为——男网友讲述自己对女友如何如何好，女网友讲述自己的男友对自己如何如何好。这是一种对广大中国男性极不友好的恶性循环。
8
对于大学男生，我想说：家里没钱就好好学习，不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的。遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。
9
昨天百度了一下，武松喝了十八碗酒，打老虎的事，顺便查了一下度数，原来古时的酒10度以下，十八碗也就三斤！原来是武二郎喝了3瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎，我陷入深深的怀疑中，无法自拔
10
上个月我电瓶车停小区，电池被偷了，没有监控，报案未果。今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她。原来她是收废品的，临时起意偷走了我的电瓶，结果充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，要花很多钱治疗，希望我提供发票，他们能得到索赔。
11
讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
12
赚钱买了一套房子，最近刚装修好。老爸独自一人生活在农村，我就把他接到城里来享福。老爸来后的第二天，我打了一辆滴滴带他出门玩，为了让父亲多看看风景，便让他坐在前面的位置。老爸上车之后，司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”老爸看了一眼安全带，微笑着说：“俺觉得就不用了捆绑俺了吧，俺们又不是不给钱。”
13
看到家里放着的很久没弹过的钢琴，小芳想起了自己的钢琴老师，他曾经恳切地嘱咐道：以后不到万不得已，不可在别人面前弹琴，如果实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师！
